Life is a bitch!

Comment réagiriez-vous si votre ex vous annonçait qu'il allait se marier? Pour vous rafraîchir la mémoire, je vous la fais courte, mais d'autant plus efficace. Il y a deux ans, l'homme de ma vie nous quitte, notre fils de 4 ans et moi-même, compagne et mère alors éplorée et petit bout de chou chamboulé, invoquant son mal de vivre sa paternité, l'envie de se réaliser et surtout, le fait "qu'il ne m'aimait pas assez" (sic). Je supplie, pas trop, car d'expérience je sais qu'on ne peut empêcher un homme de partir quand il l'a décidé. J'ignorais alors que le pire allait arriver. Je me disais avec philosophie que cet échec de notre couple ne nous empêcherait pas d'être de bons parents autour de notre petit garçon... Las, trois fois las... Cet homme se montra extrêmement vindicatif et se vengea d'éprouver de la culpabilité en m'accablant de tous les maux et de mots subtilement cruels, puis tout simplement cruels sans plus de subtilité... Un vrai pervers au sens psychanalytique du terme... Je découvrais un homme sans coeur, irrémédiablement (soulignez le mot diable) égocentrique et ayant décidé de m'anéantir et de m'enlever le petit! Cet homme me traîna devant un tribunal dans un combat meurtrier qui d'ailleurs n'est pas terminé...

Breeeeeeff! Passons. Curieusement, au fil des mois, cette guerre s'est révélée un vrai fiasco pour lui et a tourné à mon avantage... Non, non, vous n'aurez pas les détails... Mais cet être qui ne supporte pas la défaite s'est vengé... en mettant en scène son nouveau bonheur amoureux... Vengeance si humaine...

Je reviens à ma question initiale : comment est-ce que vous réagiriez? Rugiriez-vous? Hurleriez-vous? Larmoyeriez-vous? Invectiveriez-vous?

Pour ma part, une fois le choc - un de plus avec cet homme - surmonté, je me suis dis que finalement, je méritais beaucoup mieux. Aucun être au monde ne mérite qu'on le pleure plus longtemps que nécessaire. Un deuil, d'accord, mais on se relève.

La vie n'est pas si chienne que ça. "Ce qu'un homme a semé, il le récoltera..." J'ai pu le vérifier maintes fois... Mais je ne perdrai pas une minute de plus à attendre ce moment. J'ai une vie à croquer avec mon petit bout... et un nouvel homme que je ne connais pas encore, mais qui sera le bienvenu quand il se pointera...

Me revoilà...

Pardon, mes fidèles -et peu nombreux, mais d'autant plus précieux - amis - osé-je vous appeler ainsi? Je me suis faite rare, euphémisme pour "absente", disparue, oubliée...

Non que je n'avais rien à vous raconter, mais j'étais fatiguée de me raconter, de déshabiller mon âme, j'étais devenue frileuse, je me sentais impudique, à force... Et puis les lamentations de cette femme inconnue, dont la vie n'est qu'une succession de tribulations, de tragédies de l'amour non partagé et forcément incompris... ASSEZ!

Non, on veut de la joie, de l'humour, du léger, du frivole, du pétillant... Autre chose, on veut passer à autre chose...

On veut redevenir celle qu'on a cessé d'être quelques instants d'une vie qu'on veut belle et heureuse malgré les épreuves du passé, on veut respirer la joie, la paix (sans yoga ni thé vert), l'amour... Et oui, l'amour, même s'il a été trop fugace, trop rêvé, on en veut encore...

Bon, la question est : qui, quand, comment? On va essayer de ne pas se planter, cette fois. Ne plus se fier aux apparences, forcément trompeuses, ne plus se laisser aveugler par l'ivresse des sens, ne pas se précipiter... Redevenir femme jusqu'au bout des cils, envie de plaire à nouveau, mais envie d'un corps à coeur authentique, d'un amour plus réel, moins onirique... Ca existe? (Mais bon sang, où est donc cette fichue cédille?)

Quarante ans, en paraissant un peu moins, un petit garçon de presque six ans, cherche homme stable, sympa, pas trop moche, aimant vie de famille, un peu intello et artiste, voyages, bonne table, mais aussi valeurs... Enfants bienvenus. Exigeante? Attendez, j'ai révisé à la baisse... Le père de mon enfant était du genre "parfait". Beau, intelligent, cultivé, sportif, bon amant... et pourtant, il m'a fait souffrir horriblement...

J'ai voulu vivre mon rêve avec lui, et je suis tombée de haut...

Je pensais que c'était l'homme de ma vie, et je me suis lourdement trompée...

J'espère tomber amoureuse d'un homme qui ne lui ressemblera pas, mais alors pas du tout!

Sérénité

Ca faisait un bout de temps que je ne m'étais pas sentie aussi bien... (Je sais, il manque la cédille, mais je sais pas comment la mettre en majuscule...). Auparavant, j'aurais dit "zen", mais la connotation "spiritualité orientale" n'étant pas ma tasse de thé vert, je préfère juste dire "bien", bêtement, simplement "bien".

Non, je ne prends pas des cours de méditation, de yoga (encore des recettes asiatiques), non je ne suis pas passée par le cabinet feutré et cuivré d'un psychiatre qui aurait clos notre séance d'un griffonnage d'ordonnance, me prescrivant un comprimé magique, une de ces pilules du bonheur dont la chimie a le secret...

J'ai tout simplement décidé que j'étais heureuse... malgré les circonstances, malgré les gens, malgré moi-même surtout. Ne pas attendre que ma vie soit parfaite - selon quels critères au juste? - ou que tous mes problèmes soient résolus... Etait-ce Horace qui proclama son fameux "carpe diem" (littéralement saisis le jour)? Vagues réminiscences d'autrefois... Ce latin avait raison...

Télécommande sur pause, pensées en éventail, de même que mes orteils, littérature facile, petite sieste, boîte de chocolat...

Profiter de cette neige somptueuse dont nous gratifie une fois de plus cet étonnant hiver...

Bon, aujourd'hui, je m'accorde des vacances émotionnelles... Mais attention, demain, une fois que j'aurais fait le plein d'énergie, je reprends le combat de ma vie, je me revêts à nouveau de mon armure, je saisis le glaive et je pousse mon cri de guerre!

Guerre totale...

Grand silence... Grand vide... Pas de nouvelles, pas de messages... La diparition... pour mieux ressurgir, réapparaître, ressusciter, presque, de cette absence non voulue...

Je reviens de loin, d'un long combat qui a failli avoir ma peau, d'une guerre totale qui m'a presque laissée exangue de mon énergie...

Je ne déploierai pas le drapeau de cet épisode sanglant, je ne déballerai pas les détails, frivoles, trop fatigants - déjà écrire ces lignes et évoquer ce litige m'épuise... Juste quelques touches, quelques cartouches, quelques balles qui me restent pour évoquer ce qui me laisse sans forces... Un enfant, MON enfant, un père, son père, un abandon, une autre femme, un procès... L'homme est parti à cause de son enfant, ne se sentant pas prêt à être père, dépressif, au bord du gouffre... Il revient un an plus tard, rempli de force et d'arrogance, pour me le reprendre...

Je vous épargnerai un luxe de précisions inutiles... Mais cet homme est la personnification du chaos et de la destruction... Un pervers narcissique ne supportant pas le bonheur de la famille que nous formions jadis, et revenant à la charge, n'acceptant pas que nous puissions nous remettre de son départ et être heureux sans lui... voulant m'arracher ce qu'il a rejeté avec violence : notre enfant, conçu hors mariage et qu'il rejeta à la conception, puis qu'il aima à sa naissance... Et dire que cet homme me reproche encore maintenant de l'avoir gardé, tout en prétendant qu'il l'aime!

Un meurtre moral se préparait dans l'ombre à mon insu... Mais c'était sans compter la force qui m'habite. J'ai pris les armes, un avocat, et j'ai défendu mes droits et ceux de mon enfant avec un acharnement auquel il ne s'attendait sûrement pas... Contrairement à toutes les prévisions de mon avocat, plutôt pessimiste au début de ce qui est devenu cette "affaire", j'ai remporté une victoire éclatante... pas définitive, certes, mais qui a écrasé l'orgueil de mon adversaire - je dois malheureusement l'appeler ainsi désormais...

Parfois je songe aux moments de bonheur que nous avons partagé jadis... Flash back au ralenti, musique des Bee Gees... Il y avait de l'amour, de la joie, de la paix... Mais cet homme a changé, son coeur s'est endurci, il s'est éloigné et a saccagé le lien qui nous unissait...

Le diable existe-t-il? J'en suis sûre... Cet homme n'est pas le diable, mais il y ressemble... Il est son esclave, sa créature... L'enfer qu'il sait créer autour de lui le consumera, à moins que le Dieu d'amour auquel je crois, et qui m'a donné la victoire, l'arrache à ses chaînes...

Tout cela prend une tournure un peu trop mystique à votre goût? Chers lecteurs, regardez autour de vous, les gens s'aiment, puis se déchirent... à de rares exceptions... Guerre totale entre deux conceptions du monde antinomiques... Se réaliser au détriment des autres, prendre plutôt que donner, attaquer le faible, accuser le juste, haïr, se venger, détruire, tuer... Liste non exhaustive... Ou bien aimer... avec tout ce que ce verbe peut contenir de profondément bon, juste, noble et beau... Deux mondes s'affrontent, dans quel camp allez-vous combattre, sous quelle bannière allez-vous avancer, dans ce champ de bataille dévasté qu'est notre terre ?

Allez, je vous souhaite une bonne et heureuse année! Et que la fête continue!